I can't go on without you

Não. Não consigo. Não sem você. Dependo. De você. Não. Recuso-me a me imaginar sem você. Bloqueio-me. Não afasto meus pensamentos de você. Mantenho-me, inconscientemente, perto de você. Meu subconsciente. Ele não me traí. Eu quero. Continuo. Percebo. Não paro. Este é o único jeito de te ter aqui. Comigo. Nós dois. Juntos. Sonho? Talvez. Não importa. Gostaria de passar o tempo máximo com você, por mais que nos restem segundos. Serão segundos nossos. Apenas nossos. Perfeitos. Assim como você. Para mim. É você. Não ele. Nem ela. Muito menos ele. Você, ninguém mais. Apenas. Volta. Desejo-te aqui. Nunca mais vá. Preciso de você. Divide comigo. Divide comigo suas alegrias. Divide comigo suas tristezas. Divide comigo tudo o que você passa. Divide comigo tudo. Só divide. Irei dividir com você. Tudo. Meus choros, meus risos, minhas dores, minhas lutas, meus beijos, meu amor. Irei dividir o que quiser. Minha alma. Dividirei. Me dividi. Parte de mim esta em você. Estou simplesmente incompleta. Sem você. Qual o sentido, afinal? “Melhor pra NÓS”. Estamos separados. Não existe “nós”. E tudo o que nós passamos? Nós passamos. Juntos. Então existimos ainda. Mas estamos separados. Então conseguimos existir separados? É possível? Ou ainda existimos juntos? Incerto. A nossa história nos mantém juntos, mas nós mesmos nos matemos separados. É isso? Ilógico. Quanta incerteza longe de você. Certeza apenas da saudade, da solidão, da carência, da tristeza. Da falta de vontade de viver bem. Viver bem. Sinônimo é viver com você. Viver. Por você. Pra você. Esperar-te. Eu vou te esperar. Sem tempo limite. Enquanto estiver com outra, estarei te esperando. Com alguém ou sem. Estarei te esperando. Com o errado. Esperar-te-ei. Pensando em você. Ficarei. Aqui. Nesta angústia de saber se você realmente voltará. Nesta mistura de tristeza e solidão. Com angústia de saber onde esta a minha felicidade e não poder alcançá-la. Não posso tocar e nem olhar fundo nos olhos. Você. Longe. E eu, sem você. Nós. Separados. Inimaginável, corrosivo. Final? Não. Nossa história não terminará assim, pelo avesso, sem um final feliz. Volta. Desejo-te aqui. Desejo-te.

“Is it broken? Can we work it out?
(…) Tell me you’ll be mine!”

DON’T WALK AWAY. STAY HERE. WITH ME. FOREVER.

Mundo Ilusório

O tudo não pensado.


         Sabe aquelas coisas que você fala quando está apaixonada? “Quero para sempre”, “você é e sempre vai ser a minha vida”, “não sou nada sem você”, “você é meu ar, meu chão, minha terra, meu sorriso, minha vontade de viver”. Quanta mentira! Quanta mentira entre duas pessoas só, em um relacionamento, em um sentimento, apenas. No sentimento que dizem ser o mais bonito e puro. Mas tudo bem, tudo isso é aceitável, porque é muita emoção, não é? Mas a questão é, dizemos tudo isso, mentimos tanto, mas durante é verdade. Como assim? Tem tanto sentimento envolvido que nunca paramos para pensar nisso. “É verdade agora, que se foda o depois”. Ilusão. Você ilude. Você é iludido. E isso, durante todo o amor dividido. Aí o “para sempre” acaba. Espera aí, sempre não é sempre? Eu disse... Ilusão. Acaba o que era para sempre e começa o sofrimento. Mas para quê sofrer por algo que nunca existiu? Tá, o amor existiu. Mas o “para sempre” não. Você sofre pelo amor? Ou pela promessa não cumprida? Tanto faz. Você sofre pelo insensível. A outra não sente mais. E qual é o sentido de sofrer pelo insensível? Por que sofrer por algo que te fez bem? Tentarei me explicar. Você amou. A pessoa te amou. Vocês foram felizes juntos e falaram todas essas meias-verdades. O “para sempre” acabou. Você ficou mal. Mas mal pelo o que? Se o amor é tão bonito, tão puro e capaz de mudar alguém bruscamente como dizem, não seria irônico dizer que todo esse “bem” faz mal a alguém? Então você não sofre pelo amor? Você sofre pelas promessas não cumpridas. Volto a minha pergunta: E qual é o sentido de sofrer pelo insensível? Se o “para sempre” da outra pessoa acabou, o seu pode muito bem acabar. Para que sofrer pela ilusão criada por ambos os lados? Enfim, qual é o ponto mesmo?
         O problema é que limitamos erroneamente tudo. Na visão de uns: Amor é um sentimento fácil de sentir, sente-se por uma pessoa que conhece há uma semana e diz ser inevitável amá-la; em citações, amigos são todas as pessoas que conhece; colega não existe, é só mais uma palavra insignificante que há na língua; conhecido então, nem se fala; e “para sempre” é momentâneo. NÃO! O amor é um sentimento forte, que você sente por quem você conhece de verdade; amigo é quem você confia tudo, que te ajuda – não necessariamente sempre – quando precisa e confia em você. E confiança só se tem em quem conhece; colega é aquela pessoa que convive com você, que você pode ter carinho por ela, mas que não confia plenamente; conhecido é quem você sabe quem é, mas nunca conversou com ela direito e não tem carinho algum; e o “para sempre”, simplesmente abrange todo o tempo de vida, desde o momento em que falou, - por exemplo, um eu te amo para sempre – até a sua morte. Consegui te fazer me entender? Não é difícil. Simplesmente a ilusão surge através do significado não visto das palavras.

Puro e pronto

     Eu sinto tanta saudade de você. Na verdade, eu já sentia. Agora está misturado com a vontade que você fez crescer e reaparecer parecendo que veio para ficar. É engraçado o modo como te desejo por perto, mesmo pensando que você deve achar tudo o que escrevo para você - como estar com saudade e até mesmo esse maldito texto que não sai da minha mente - um monte de baboseiras reunidas e empilhadas. E é por essas e outras que quase nunca digo o que realmente quero te dizer: medo de te afastar cada vez mais. É o que eu menos quero. É o que eu não quero, na verdade. Se tem uma coisa que eu não queira, de modo algum, fazer, é isso: Te ter longe de mim. Ah, se dependesse de mim, você seria meu, e eu sua. Nos pertenceríamos completamente, de um modo que ninguém viu. Um desejo vivo, ardente, que não sentimos com mais ninguém até hoje.
     E depois de tudo resolvido, nos completaríamos até nas horas ruins, quando quisesse partir, por exemplo. Você tem essa mania de querer partir quando não sabe o que vai acontecer. Parece que o futuro próximo, quando incerto somente para você, te assusta. E isso me fascina. Você e esse mistério que carrega no olhar são como drogas para mim, daquelas feitas por medida que só terão efeito em mim.
     Não sei se tudo isso é fruto da imaginação, mas algo me diz que pensa em mim também. Podem ser os outros que tanto querem que demos certo, pode ser o fato de ter me beijado quando eu não esperava já esperando, como pode ser a ilusória esperança. Mas gostaria de te ter. Nem se fossem só nos finais de semana ou feriados prolongados. Quero saber de você sendo meu e somente meu. Seus pensamentos e beijos. Todos em mim. Ah, seu beijo! Quero sentí-lo desde o momento que o senti pela primeira vez. Quero tê-lo desde quando não o tive mais. Queria ter conseguido prolongar tal momento. A sensação de te ter ali foi incrível. Quero prolongá-la pra vida! Quero cuidar de você, quero me deixar ser amada. Quero amar e deixar ser levada aos quatro cantos desse sentimento tão consumista. Quero poder dizer que sou sua e não preciso de ninguém; poder dizer que é meu e não precisa de nenhuma além.
     Como um beijo pode me prender tanto? Sem malícia, sem truques. Um beijo puro e pronto, não quero (de) nenhum outro. Acho que me daria bem sendo sua. Tenho a impressão que combinamos. Te quero tanto, Garoto. Não consigo mais conter. Vem pra mim? Sei que precisa de um pouco de mim, aí…

Carta para o meu amor que não me pertence mais

Ei, posso falar com você?

Desculpa incomodar, mas as coisas estão complicadas. Tá difícil de agüentar sem ter com quem falar. E você sabe que era o único que me escutava. Sabe garoto, as coisas vão de mal a pior desde que você se foi. Tenho vontade desistir, mesmo isso não fazendo parte de mim. É garoto, você sabe que eu não sou de desistir. Mas é que há tantos pensamentos diferentes aqui dentro. São tantas contradições, tantas perguntas sem respostas, tantos raciocínios sem base que parecem certos. Não sei se você está me entendendo, mas eu te entendo.Eu entendo mesmo o porquê de não falar comigo (afinal, você não está nem meescutando). Mas veja... Olhe aqui, bem aqui no fundo. Dá pra perceber que não estou como demonstro estar. Sei que tudo o que ando fazendo – essas auto defesas,automutilações – estão sendo em vão, mas é que eu não consigo desistir garoto.Não de você, não de nós: não de mim mesma. Na verdade, eu não sei bem o que há,mas sei que dói. E muito. E dói mais saber que dói e não saber o que fazer para parar de doer. É um tanto complicado. Dói por doer, entende? Ah garoto, queria tanto que me entendesse ainda. Era completa quando estava aqui, e agora... Agora não sou metade de mim mesma. Vê se pode, não é mesmo? Não dá nem pra acreditar que esse texto seja mais um desabafo. Parece mais palavras desgovernadas vindas de uma garota entediada.Mas é garoto, está tudo assim desde que você se foi: incompleto, ilógico,insano.

Anormalidade querida

Cansei de coincidências. Quero coisas propositais. Quero alguém dizendo que fez algo exatamente para chamar a minha atenção, ou até mesmo me irritar. Quero ouvir um comentário pensando que foi "sem-querer", mas no final saber que foi querendo. Quero o lápis caindo da mesa só para uma troca de olhares. Uma trombada, um descuido, uma desatenção para uma troca de palavras, mesmo que rápida e quase despercebida.

- Nossa você por aqui! Mas que surpresa agradável. Não sabia que passava aqui...

- É, eu passo. Constantemente, para falar a verdade. Você que eu nunca vi.

Solidão, amor, incompreensão

Preciso de seu peito para me recostar, seja daqui a 30 segundos ou meia hora.

Melhor ainda se fosse agora.

Vem, vamos embora.

Vamos fugir, sumir, sorrir.

Venha viver, sonhar, amar.

Me amar.

Eu, você, amor.

Calor.

Mimo, carícia, carinho.

Não fique aí sozinho.

Por favor, tenha comigo

vontade de felicidade.

Por favor, venha comigo.

Vamos viver esse amor antigo.

Estou contigo.

Agora.

Na hora melhora.

Quando quiser, vier, puder.

Eu, você, nós.

Vivendo à sós

nesse mundo perdido

com esse sentimento incompreendido.

Pra sempre

eu, você, a gente.